Lo que no aprendí en FaPsi

Numero Uno...

Teniendo cinco años viviendo sola, realmente nunca me habían dado ganas de cocinar, tenía algo como una ligera FOBIA A LA COCINA o algo así (o flojera)

Y probablemente los que me conozcan saben que estuve mucho tiempo así:

Jajajajaa.. en serio.

Sé que todo mundo hace chistes respecto a la "dieta" de un foráneo, que consiste básicamente en maruchan, atún, sandwich, cereal... yo sólo puedo decir que verdaderamente se sorprenderían si supieran con lo que uno puede "sobrevivir" sin meterse mucho a la cocina.

En mi último trabajo, como estoy nueve horas en un sólo lugar, me he visto en la presión social porque como con compañeras que llevan lonche.. ejem, ejem...  alegría por aprender a cocinar comidas decentes.... o al menos, hacer más el intento jajaja

Y como soy amante de la comida italiana  (pausa para dejar de salivar) pues una de las cosas que he aprendido a cocinar son las pastas y soy bastante feliz :)

Número dos...

Yo hice mi Servicio Social en onceavo semestre, después de haber terminado mis materias y aunque ya he hablado específicamente de eso aquí.. tengo que resaltar que el conocer el trabajo del psicólogo en el ámbito hospitalario me abrió todo un nuevo panorama de un campo laboral que me gustó bastante y si se da la oportunidad, con gusto volvería a ese ámbito.

Número tres...

Construir un Curriculum. 

En verdad, hacía falta que lo mencionara como punto aparte aunque pudiera parecer "simple". Creo que como estudiantes tenemos bloqueado la consciencia de que cada cosa que se haga en la universidad puede ser una construcción directa de tu curriculum y es bastante fundamental sacar provecho de conferencias, cursos.. exponer, moverse, aprender.. porque después eso es lo que determina que tantas puertas tendrás abiertas al salir de las amorosas y acogedoras aulas de la facultad :P

Número cuatro...

De mi primer trabajo, puedo decir que fue muy significativo recibir sueldo por hacer algo que me encanta y que desde hace tiempo sé que quiero para mi vida en un futuro.

Es indescriptible la sensación de que uno puede inspirar a los demás para que se apasionen por la Psicología.. y en el papel de docente siempre se está en juego retos intelectuales (que me mantienen bastante motivada) sobre seguirse capacitando y aprender a la par con los alumnos, porque cada grupo es algo nuevo y pues..

*se limpia la lágrima que recorre su mejilla con un pañuelo*

Número cinco..

De mi segundo trabajo, se han despertado cosas totalmente nuevas para mi.. como el hecho de que un niño me provoque en verdad ternura, cuando antes era así..

(el caso de abajo)

Ahora hasta les pido abrazos, juego con ellos y toda la cosa hahaha

Obviamente no todos, algunos aún me desesperan un poquititito :)

(poquitito........)

Otra cosa es que me he enfrentado con el reto de tener que despertar un lado creativo de mi cerebro (ha sido todo un esfuerzo jajaja) para lograr diseñar actividades o juegos llamativos para los pacientes; además de replanteamientos teóricos y las miles de dudas que me hacen cuestionarme mi preparación y me motivan a leer y aprender cosas nuevas.

Bueno, yo creo que he dicho que mis trabajos me han gustado mucho y ha de ser como un "ya cállate con tanta miel" pero en verdad he sido muy feliz en ambos.

En conclusión puedo decir que uno como Psicólogo (y supongo que aplica para otras carreras), se tiene el deber social de estarse constantemente preparando, aprendiendo.. no perderle la curiosidad a las cosas, porque eso es lo que nos mueve a intentar resolver las dudas.

Y sobretodo, no llegar al punto de sentir que se "sabe todo" porque cuando se llega ahí, yo creo que ya se deja de aprender.

Hace poco hablaba con un amigo y me decía algo así, mientras más te acercas al campo y aprendes cosas, te das cuenta de que sabes menos de lo que pensabas... Es como si cuando te acercaras al paisaje te das cuenta que está enorme y hay un gran camino por recorrer.

Otra cosa que quiero escribir respecto a este tiempo es una observación que me hizo ese mismo amigo

(jajaja suelo escribir mucho en mis entradas "hablando con un amigo, con una amiga..." :P siempre me dejan pensando.. consecuencias de tener amigos psicólogos)

...cof cof, entonces estábamos platicando y él me decía que cuando yo era estudiante toleraba menos (por así decir) el no tener el control de las cosas en mi exterior.. es decir, las LIGERITAS manías del orden que tengo quizá no han cambiado tanto jajaja pero, según su perspectiva, me angustio menos cuando las cosas no salen tal cual lo planeo.

Y pues sinceramente, hasta que me dijo eso, si hice la comparación mental y puedo confirmarlo.

Quizá el estar afuera de algo tan estructurado como lo es una universidad para pasar al mar libre de buscar trabajos, de cierta forma me ha ayudado a relajarme un poco y la verdad me siento bastante mejor con ese cambio.

¿Saben? éstas últimas entradas las he escrito los sábados por las noches. Mientras la gente sale o así, yo me encuentro escribiendo y escuchando....

........

..........

............

................

.....................

..........................

.................................

....................................

.



...... my loneliness is killing meeee and I must confess, I still believeeeeee (8) (8)



Jajajaja soy una popera de los noventa y no me da vergüenza decirlo :P

Ñoñemi

Creo que todos hemos cargado con expectativas desde edades muy tempranas, trasmitidas primeramente por nuestros padres desde el hecho de estar "esperando" que su hijo (a) realice esto o aquello; lo que viene a resultar un poco diferente es cómo uno termina lidiando con eso para después plantearse sus propios caminos.

Por azares del destino, de mis genes, de mi personalidad o de vayan ustedes a saber, siempre me ha resultado difícil lidiar con ese tema.. Porque de cierta forma he estado muy consciente de lo que se espera de mi, el problema ha sido que me gancho mucho en eso y se me ha olvidado preguntarme a mi misma lo que quiero. Ahora me resulta curioso voltear hacia atrás y ver todas esas cosas que hice porque era "lo que se esperaba de mi" cuando ni siquiera me sentía cómoda o quería hacerlo. Supongo que me resulta fácil seguir órdenes.

Me pongo a pensar en mi vida escolar, desde primaria, secundaria, prepa, facu... Y he proyectado una imagen de "ñoña" o matada.. No puedo decir que tan intencionalmente lo he hecho porque siendo sincera nunca me he sentido muy inteligente que digamos jaja en realidad no tengo una súper capacidad o cerebro o retención mental fabulosa, (de hecho cuando estaba muy chiquita me dijeron que iba a ser de aprendizaje lento jaja) solamente he estado acostumbrada a exigirme mucho, las cosas que sé ahora no las he aprendido fácil, he necesitado sentarme, hacer esquemas y repasar mucho para comprender.. Pienso que he tenido que esforzarme mucho.

Hay que aceptar que el ciclo común es que uno siga pasos específicos en sus estudios y luego trabajo y final feliz.. Todo eso lo tenía muy fijo en mi mente y ahora que ya terminé la facu me he sentido bastante "dispersa" como un "y ahora, que?". Ha sido en estos meses que verdaderamente me he preguntado cosas importantes. Mi plan era continuar una maestría y seguirle con lo ya trazado, pero no me otorgaron el apoyo económico que necesitaba y ya de nada me sirvió mi carta de aceptación :( debo reconocer que luego de darme con ese tope en mis trazos, he analizado más qué quiero hacer realmente.

Actualmente me gusta mi trabajo porque estoy tomando experiencia clínica, ya sé que lo que me gusta es la Neuro (sorpresa sorpresa) pero nunca me he sentido tan segura sobre en qué especializarme.. Algo con psicoanálisis?  Y bueno, entonces esta pausa me ha llevado al punto de "NO SÉ QUE QUIERO!!!" Pero en lugar de agobiarme o estresarme como me suele pasar, me lo he tomado mas tranquila. Hace unos días estaba platicando con una amiga y le decía eso y que, aunque no sabia qué elegir, me sentía bien de no tener las cosas tan claras, de sentir un poquito de caos en mis planes.. Me está llevando a ir lento, disfrutar pero a la vez hacerme las preguntas correctas.

Algunas veces me angustio, sobre todo porque me entra la presión de que los que me conocen están esperando un futuro muy bueno para mí.. Y eso no tiene nada de malo, hasta me hace sentir bastante halagada pero en esas ocasiones si me llega a pesar eso de "ñoñemi"

Mi mejor amigo me ha estado ayudando mucho en esos momentos, porque me dice que yo ya tengo "bastante escuela" y de alguna forma sé que si, por ahora necesito generarme otras herramientas más enfocadas en el trabajo con pacientes.. Y después, quien sabe :P capaz y me llegan a ver felizmente vendiendo chicles abajo de un puente o algo así :)

Parejas y complicaciones

Hace tiempo estaba platicando con una amiga y le contaba que durante mi vida he conocido personas que parecen "dar todo" por mi, que me demuestran interés y amor hasta desbordar; la verdad he tenido pretendientes bastante persistentes jaja.

Lo curioso es que nunca llegué a corresponder a ese tipo de pretendientes, pero si llegué a sentir interés por quienes no me mostraban ese desborde.

Si, si... lo siento mucho, pero he sido de las que Friendzonean a gente que de alguna forma sé que valdrían la pena.

Hasta cierto punto mi plática con ella era enfocada hacia por qué he hecho eso, por qué esa repetición de interesarme por un grupo definido de gente.

Ella me dijo que una vez una maestra le comentó que en las relaciones de pareja a veces se juegan dos roles opuestos, uno de "amado" (quien recibe el desborde de atención) y otro de "amante" (el apasionado que da todo su afecto).

¿Será que le he huido a quienes se sitúan en el rol de amante?

Yo creo que sería un error caer en la reducción de decir que en todas las relaciones siempre ocurre que se dan estos roles de forma estática, de hecho lo "sano" sería variar entre los roles ...¿o no? quién sabe, el punto es que es fácil notar patrones de estos roles en una relación de pareja, más eso no significa que en todas las parejas el 100% del tiempo cada uno juegue su rol.

¿Les ha pasado o han sabido de alguien que se esfuerza en su relación, es atento, detallista etc etc y lo cortan bajo el bendito:

"te mereces a alguien mejor que yo"

o...

"no eres tú soy yo"    ?

Y entonces se da el "pues ¿qué faltó?" en el pobre amante.. eso me evoca muchas canciones de gente dolida que se hace esos mismos cuestionamientos, ¿apoco no?  jajaja

Precisamente eso que faltó fue la falta.

Cuando se da todo por ese alguien, ¿qué va a poder desear? Técnicamente le quitamos el deseo y eso llega a matar el interés.

Si bien lo decía Lafourcade:

"Si no lo tienes más lo quieres, cuando lo tienes ya no quieres"

Algo en mi mente me dice que debería citar a Lacan o a Freud con eso de la falta y el deseo pero creo que Natalia es más simpática. jajaja

Eso también me recuerda un sin fin de películas (me encantan las películas) por ejemplo:

¿Quién no se identificó con Tom por enamorarse de alguien que ya le había dado luces de inestabilidad en un principio? Tuvo el rol de amante bien fuerte.

Por otro lado, estoy segura que habrán visto "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos" y recuerdan (jaja redundante) la última parte en la que Clementine le dice a Joel algo al estilo de una lista de todas las cosas negativas que tenían como pareja y Joel le contesta con un "está bien".. ambos se ríen y así queda.

De cierta forma ambas partes de esta pareja estaban conscientes de que iban a tener una falta con ese otro, pero aún así se aventuran a intentarlo.

Volviendo a la plática con mi amiga, ella me contaba que es importante que estando en una relación ambos lados conserven su individualidad y sus intereses. Es decir, que no se caiga en asumir uno de los roles de forma estática; de ser uno el que siempre da y el otro solamente recibe.

Estoy de acuerdo, hace tiempo leí un libro sobre los mitos que existen y que idealizan al amor,  por ejemplo: buscamos que el amor lo pueda y lo dé todo, ese amor "rosa" de cuentos de hadas, cuando realmente lo que podría pasar si se da así es que se llegará a una relación de dependencia en la que uno se pierde a sí mismo en el deseo de satisfacer al otro.

Tampoco quiero decir que ante la relación de pareja uno no debe ceder nada y mantenerse firme en sus intereses; eso sería bastante egoísta y no cuadra con el formar una relación. Simplemente creo que todos tenemos cosas que podemos cambiar con la finalidad de hacer feliz a nuestra pareja, pero hay otras cosas que no debemos ceder, esas cosas que nos definen, nuestros límites. Por eso a veces nos dicen que para poder tener una relación primero debemos conocernos a nosotros mismos..

"siempre supe que es mejor cuando hay que hablar de dos, empezar por uno mismo" 

-Shakira

Jajaja, ya fue mi última referencia.

La verdad yo me pregunto si una forma "saludable" de mantener una relación es cuando esas dos personas tienen sus límites, cediendo lo que saben que pueden ceder por el otro pero a la vez conservando su propia esencia.... se dice fácil, pero lograr equilibrios es bastante complicado para nosotros los mortales.

Entonces, quizá, una forma de no caer en ser estático con uno de los roles amorosos es precisamente el mantener la lealtad a uno mismo, respetando nuestra propia esencia y sabiendo lo que podemos/no podemos dar. Si cumplimos esto, el otro sabrá que hay cosas en la relación que no podrá obtener de nosotros, por lo tanto conservará sólo el deseo de tener eso que no le podemos dar.

Ellas (os)

Yo creo que todos durante la adolescencia podemos recordar el consejo de mamá, papá, etc:

"No me gusta ese muchachito para que sea tu amigo"

Y en ese tiempo te enojas (es casi el deber del adolescente estar enojado y hacer corajes jaja) y piensas "bueno, ¿qué tiene de malo? ¿qué puede pasar?"

Y pues, si pasa.

Con mis años (tal vez no tantos, pero definitivamente más de los que quisiera jaja) puedo voltear y darme cuenta que esas advertencias eran realmente por algo.

Es cierto que son bien sonadas las frases estilo "el que con lobos anda a aullar se enseña", yo sólo quiero reiterar cómo esto ha marcado mi vida.

Una vez leí que de todas las personas podemos aprender algo, siempre y cuando tengamos disposición, y eso me recuerda una teoría de que la forma en que podemos trascender como seres humanos es determinada por cuántas vidas marcamos. 

Personalmente he vivido duelos físicos y veo cómo esas personas, aunque ya no estén físicamente presentes, dejaron un "legado" en muchas vidas.. Que padre y que bonito la verdad, por eso yo creo eso de que "el verdadero éxito de una persona se mide en la calidad de sus relaciones personales"

Recuerdo que mi mamá solía decirme esa parte de la Biblia: "Las malas conversaciones corrompen las buenas costumbres" y después, ella agregaba: "si eso hacen las conversaciones, ahora imagínate las compañías" 

Y es que, definitivamente el contacto prolongado con alguien si termina influyendo en cómo te construyes. 

Veo hacia atrás, en mis años de adolescencia y recuerdo esa amiga que me impulsó a salir de mi zona de confort, que me ayudó a mejorar mi interacción social (imagínense, si ahora no soy la "reyna de la interacción" pues antes era peor, REALLY). El hecho de estudiar acá en Monterrey fue mucho por su influencia.

Recuerdo a esa amiga con la que compartí tantos años de mi niñez en la iglesia.

Recuerdo esa amiga con la que pasé mis tardes de FaPsi viendo películas o esa amiga que me presentó el 13 Lunas.

He oído que a veces la gente dice que una verdadera amistad no se pierde y simplemente no puedo creer eso. Pienso que en la vida vamos cambiando, a veces de una forma gradual, otras veces de forma intensa, y de repente ya no encajamos tan bien con esas personas.. pero eso no significa que no haya sido algo verdadero en cierto momento.

y ¿saben algo?

Tengo una amiga que me ha durado desde mis años de prepa y que es quién mejor me conoce en estos momentos, una amiga que me recuerda que siempre tengo a alguien a quien recurrir, que me ha conocido en mis peores momentos (a lo largo de mucho tiempo jaja) y que también me ha recordado que la Fe en Dios es algo que no debo perder.

Tengo una amiga que me recuerda mantener una actitud positiva, que tiene una fuerza increíble a pesar de estar tan pequeña, que todos la conocen por su bondad y alegría.

Tengo una amiga que todos conocen por ser muy tierna, con quien puedo contar mis pequeñas obsesiones y esas cosas que siento como extrañas de mí..... y me entiende a la perfección jaja sin juzgarme. Ella me recuerda la inocencia y que el ser sinceros muchas veces hace la vida más ligera. 

Tengo un amigo al que le puedo llamar, sean las 2 o 3 de la mañana y aquí lo tendré en veinte minutos. Que me ha sacado por tacos callejeros cuando lo necesito y que me ha acompañado a la plaza de por aquí sólo para sentarse unas horas y escucharme. Que me regaló a Andy.

Tengo una amiga que tiene la sangre más ligera que puedan conocer, que me muestra que es importante caminar con honestidad, transparencia y sobre todo, con humildad.

Tengo una amiga con quien comparto mis pensamientos más ñoños y casi siempre me sorprende con un "yo también hice eso!" Es mi "compañera de aventuras" y me recuerda lo importante que es luchar y ser firmes con nuestras propias ideas; que me muestra lo que es la fidelidad a uno mismo.

Tengo un amigo, relativamente nuevo, que me ha enseñado en verdad lo que es la escucha atenta y que he sentido como un apoyo sólido.

Tengo una amiga súper relajada, que sinceramente, me recuerda que a veces es bueno no ponerse tan intensos; sino, mantener un equilibrio, porque también muestra bastante compromiso con lo que hace.

Y quizá mis discursos largos a veces son como un "ahí va de nuevo a decir lo mismo sobre tal persona", pero realmente puedo pensar en tanta gente que ha venido a marcar mi vida y la verdad es que uno no sabe cuánto tiempo van a estar aquí, entonces es importante hacerles saber lo que significan. Además que me gusta mucho presumirlos, jajaja.

"Son amigos no hace falta dar sus nombres o apellidos, ellos lo saben y se dan por aludidos"

Cambios y miedos

Al ver mi Blog me da algo de culpa darme cuenta que suelo abandonar mucho el escribir, siendo que es una de las actividades que más paz mental me trae.

*momento de silencio para autoflagelaciones mentales*

Pero en finnn, estaba leyendo algo en la red sobre las cosas que cambian cuando ya no vives en casa de tus papás y me puse a pensar que estos meses han pasado cosas muy significativas en mi vida y que no me gustaría dejar de escribirlas.

Para empezar ya tenía mis cinco años viviendo lejos de casa y eso tiene mucho peso cuando "estar en casa" significaba más o menos esto:

...pero estos meses (desde enero) volví a Monterrey ya no como estudiante, sino como profesionista. Sé que se podría pensar que son situaciones muy parecidas y si lo son de forma externa, sólo que realmente conlleva un cambio mental muy grande.

Platicando con una amiga le decía que ya implica el estar consciente que tu futuro lo estás construyendo en una ciudad en donde no tienes ningún familiar y que poco a poco te vas desprendiendo de toda esa gente que habías conocido.. es una sensación bastante rara, es un miedo raro.

Además, nunca había trabajado en toda mi vida.. lo más cercano a un trabajo había sido atender la taquería de mis papás de la que siempre me quejaba jajaja

Y ahora es muy diferente, pero debo admitir que no me quejo, me ha encantado mi trabajo.

Ya otras veces he dicho que la Docencia para mí es tener la oportunidad de inspirar las vidas de estudiantes para que se enamoren de la Psicología..  Poder estar creciendo en este campo ha sido bastante satisfactorio.

Aunque ya tenía mi experiencia de FaPsi, ahora en la UHA he conocido otro tipo de alumnos, porque hasta he tenido adultos en clases y eso me ha ido dando más confianza en mi misma, pero al principio debo admitir que me sentía algo así:

En serio, jajajaj.

Aparte la UHA maneja unos enfoques de la Psicología muy distintos por lo que he aprendido más sobre cuestiones de sentimientos y emociones. Otra cosa que me gusta es que nos hacen sentir bastante responsabilidad como Maestros de la formación de los alumnos, en verdad, si da "pendiente" el pensar que tan bien estás haciendo tu trabajo y de qué forma estás transmitiendo las cosas a tus alumnos.

Me gusta, aparte me llevo muy bien con mis alumnos y eso es bastante agradable. Por momentos me da miedo que me encuentre tan cómoda siendo Docente que deje otras cosas de lado.

Hace poco supe que me aceptaron para realizar mi Maestría en Barcelona, aún no es seguro porque me faltan trámites para ver si me aprueban beca y etc etc

pero debo admitir que de nuevo han sido sentimientos confusos porque me pongo a pensar lo que será estar TODAVÍA más lejos de todos durante un año; también, y siendo muy transparente, me da miedo mi preparación, allá conocen cosas que yo creo que no nos enseñan mucho en la Licenciatura y además esa Maestría implica mucho trabajo clínico y y y yyy aparte es otro idioma...

Creo que me siento como cuando recién me mudé acá, pero ahora con miedos más intensos.

Además de otras cosas

.. el punto es que he tenido exceso de situaciones nuevas en la vida, y ha pasado todo en tan poco tiempo, me siento como Mafalda con "paren el mundo, me quiero bajar!"

Creo que tengo muchas cosas que ajustar (me).

¿Escribirlo es un primer paso? Si, creo que siempre ha sido mi primer paso.

Este post me deja con esta canción en mente: cambios


Caaaaambios, caaaaaambios extraños que hay en mí (8)