Ñoñemi

Creo que todos hemos cargado con expectativas desde edades muy tempranas, trasmitidas primeramente por nuestros padres desde el hecho de estar "esperando" que su hijo (a) realice esto o aquello; lo que viene a resultar un poco diferente es cómo uno termina lidiando con eso para después plantearse sus propios caminos.

Por azares del destino, de mis genes, de mi personalidad o de vayan ustedes a saber, siempre me ha resultado difícil lidiar con ese tema.. Porque de cierta forma he estado muy consciente de lo que se espera de mi, el problema ha sido que me gancho mucho en eso y se me ha olvidado preguntarme a mi misma lo que quiero. Ahora me resulta curioso voltear hacia atrás y ver todas esas cosas que hice porque era "lo que se esperaba de mi" cuando ni siquiera me sentía cómoda o quería hacerlo. Supongo que me resulta fácil seguir órdenes.

Me pongo a pensar en mi vida escolar, desde primaria, secundaria, prepa, facu... Y he proyectado una imagen de "ñoña" o matada.. No puedo decir que tan intencionalmente lo he hecho porque siendo sincera nunca me he sentido muy inteligente que digamos jaja en realidad no tengo una súper capacidad o cerebro o retención mental fabulosa, (de hecho cuando estaba muy chiquita me dijeron que iba a ser de aprendizaje lento jaja) solamente he estado acostumbrada a exigirme mucho, las cosas que sé ahora no las he aprendido fácil, he necesitado sentarme, hacer esquemas y repasar mucho para comprender.. Pienso que he tenido que esforzarme mucho.

Hay que aceptar que el ciclo común es que uno siga pasos específicos en sus estudios y luego trabajo y final feliz.. Todo eso lo tenía muy fijo en mi mente y ahora que ya terminé la facu me he sentido bastante "dispersa" como un "y ahora, que?". Ha sido en estos meses que verdaderamente me he preguntado cosas importantes. Mi plan era continuar una maestría y seguirle con lo ya trazado, pero no me otorgaron el apoyo económico que necesitaba y ya de nada me sirvió mi carta de aceptación :( debo reconocer que luego de darme con ese tope en mis trazos, he analizado más qué quiero hacer realmente.

Actualmente me gusta mi trabajo porque estoy tomando experiencia clínica, ya sé que lo que me gusta es la Neuro (sorpresa sorpresa) pero nunca me he sentido tan segura sobre en qué especializarme.. Algo con psicoanálisis?  Y bueno, entonces esta pausa me ha llevado al punto de "NO SÉ QUE QUIERO!!!" Pero en lugar de agobiarme o estresarme como me suele pasar, me lo he tomado mas tranquila. Hace unos días estaba platicando con una amiga y le decía eso y que, aunque no sabia qué elegir, me sentía bien de no tener las cosas tan claras, de sentir un poquito de caos en mis planes.. Me está llevando a ir lento, disfrutar pero a la vez hacerme las preguntas correctas.

Algunas veces me angustio, sobre todo porque me entra la presión de que los que me conocen están esperando un futuro muy bueno para mí.. Y eso no tiene nada de malo, hasta me hace sentir bastante halagada pero en esas ocasiones si me llega a pesar eso de "ñoñemi"

Mi mejor amigo me ha estado ayudando mucho en esos momentos, porque me dice que yo ya tengo "bastante escuela" y de alguna forma sé que si, por ahora necesito generarme otras herramientas más enfocadas en el trabajo con pacientes.. Y después, quien sabe :P capaz y me llegan a ver felizmente vendiendo chicles abajo de un puente o algo así :)