Un café con mi fantasma

Hace poco tuve un malentendido que me llevó a reflexionar varias cosas y mi primer pensamiento fue escribir acerca de ello, porque siempre me da bastante alivio hacerlo... luego pensé “nahhh, creo que es muy personal”

 

Tres doritos después y heme aquí jaja

 

La verdad me relajé un tanto porque, aunque comparto mi blog en Facebook, la privacidad de mis publicaciones me permite estar más tranquila con la idea de escribir aquí. Además, ni que fuera tan popular ¿verdad? jaja y a eso hay que sumarle que no hay mucha interacción con los blogs o los escritos en estos tiempos. Ahorita todo se centra mucho en imágenes, historias de Instagram

Yo soy malísima con esas cosas; una vez que estaba de vacaciones, una amiga me pidió que le tomara una foto y le terminé tomando una foto donde ella salía sin cabeza... Parece chiste, pero es anécdota

Así de mala soy con la fotografía, jaja. De todas formas, si me parece interesante la dedicación que se le pone a obtener la mejor toma y el enganche que genera la documentación de momentos temporales en las redes sociales. Y no es crítica, tampoco pienso que sea algo “superficial” como algunos lo catalogan. Creo que a final de cuentas yo hago algo equivalente con la dedicación de escribir mis entradas o algún tweet. Y a veces siento que expongo mucho de mi al escribir, pero bueno... total, mi blog siempre ha sido muy personal

 

Parece que toda esta introducción es un desvío de tema, yo sieeeempre me desvío de temas. Pero esta vez si voy a un punto... Creo ...

El punto es que cuando uno escribe es como si materializaras tus pensamientos, como si se hicieran más “reales”. Además, de cierta forma, al exponerlo te vuelves vulnerable al que te lee, te abres al juicio del otro. Me recuerda una canción de Anna Nalick en donde dice algo estilo que “las palabras de su canción son como su diario hablando en voz alta y que quien las escuche podrá interpretarlas como quiera”. Que preciso, ¿no?

 

Como decía, hace poco tuve una reacción impulsiva ante una situación aparentemente de lo más equis... y al hablarlo con mi mejor amiga, ella me cuestionó específicamente qué era lo que me había hecho enojar *pausa de agradecimiento con Dios por contar con una amiga que sabe que me siento escuchada si me hace preguntas cuando le cuento algo*

E intentando responderle fue que me di cuenta que la situación me despertó un fantasma, me tocó una fibra sensible. No recuerdo cuando empezó, pero tengo una inseguridad latente de poder llegar a ser una persona aburrida

 

Y ahí hay dos puntos importantes que puedo rastrear, el primero es que crecí en un hogar cristiano y de cierta forma no llevé el típico desarrollo social, de ir a fiestas, bailar y esas cosas comunes. Ademaaas (no sé si consecuencia, agregado o que), tengo una personalidad bastante introvertida

Siendo honestos, el ser extrovertido es bastante recompensado en la sociedad; las personas suelen valorar a la gente que habla alto, que se conducen con seguridad y espontaneidad. Quizá me he rodeado de gente muy extrovertida, pero a veces es fácil que me sienta como “fuera de lugar”

 

Yo creo que crecí quizá con esa inseguridad de sentirme diferente y luego (para colmo jaja), durante la adolescencia, una amiga muy cercana alguna vez me dijo “tú sólo quieres hablar, y a mí solo hablar a veces me aburre” y desde ese punto pienso que le di un nombre a esa sensación. Una parte de mi comenzó a tener miedo de ser “aburrida” para los demás

 

Y lo estoy escribiendo no para que alguien venga y me dé palmaditas en el hombro o me reafirme que no soy aburrida, para naaada. Solo quiero ser transparente al describirlo tal cual

 

Aparte, me gusta como le queda el término de “fantasma” a esa sensación, porque realmente no parece estar en una especie de registro consciente; como algo que yo pueda controlar o moldear por mi forma de pensar. Más bien, aparece cuando intento darle sentido a mis enojos o tristezas. Pasa algo, lo percibo de cierta manera, reacciono (a veces) y después, meditando los por qués, es cuando puedo ver que la raíz de mi reacción fue ese miedo inconsciente

Y en este punto pasa algo similar a lo que decía sobre escribir; poner en palabras esa sensación, hace que pase por un filtro más “consciente”, pareciera que lo hace más real

 

En varias ocasiones mi terapeuta me ha comentado sobre una tendencia que tengo de evitación hacia las relaciones y se ha encontrado la raíz con el hecho de que durante mi crianza tuve una sobre-atención que me generó cierto desgaste hacia las demandas sociales. Pero creo que también entra este fantasma aquí

A mí me encanta estar disponible para apoyar y escuchar a mis amigos, les doy mucha importancia. Pero cuando se trata de mí, la verdad algunas veces me cuesta externar mis propias batallas o pedir ayuda y es quizá por eso... pudiera ser que me da algo de pendiente ser una carga o aburrir. Sé que mis amigos también me escuchan y me apoyan al mil, solo si pienso que es factible que pudiera ser esa inseguridad escondida en algún lado dentro de mí la que me frene al dialogo

 

Y eso me ha estado rondando la cabeza últimamente, porque no es algo de ahorita. Es algo que ya estaba ahí y que en ciertos momentos se vuelve a activar

 

Sin duda que una ventaja de estar llevando un proceso terapéutico es preciso eso... reconocer tus fantasmas, miedos, inseguridades; rastrearles las posibles explicaciones, entenderlos y aprender a sobrellevarlos cuando aparezcan. Echarte un cafecito con ellos para darles un espacio de escucha. También implica asumir responsabilidades una vez que te das cuenta que reaccionaste de tal o cual manera porque te tocó esa fibra sensible, saber que quizá las otras personas no tuvieron por completo la “culpa” realmente y aprender a pedir disculpas

Al final, supongo que todos cargamos con nuestros fantasmas; con esos registros inconscientes que muchas veces son las explicaciones del por qué ciertas conductas o palabras del otro nos “calan”, nos hacen enojar o poner tristes

 

Tengo como cinco años que empecé a escribir propósitos para cada año, y siempre el primero que pongo es mantener contacto con las personas importantes. Y lo que me pasó en estos días es un ejemplo claro de una buena razón para hacerlo. Cuando externas lo que pasó con alguien, te da la posibilidad de digerirlo y desmenuzarlo. Y luego ir a escribirlo en tu blog jaja

Y ya habiéndolo puesto en palabras, la verdad puedo razonar que, a final de cuentas, no se puede hablar en términos absolutistas, seguramente no existe una persona que es diversión o aburrimiento el 100% del tiempo. Capaz y sólo debo aceptar que yo puedo ser un 70-30 y ya jaja

 

Otro propósito frecuente de mis listas es escribir más seguido. Este 2022 no lo incluí e irónicamente escribí más jaja así que creo que este 2023 lo dejaré como simplemente escribir cuando quiera pasar por el registro consciente los caos mentales o andar cazando fantasmas...

 

La vida es un riesgo, carnal

Naturalmente con el fin de año uno se pone reflexivo y más si ese "uno" es un sobre-pensador olímpico como yo comprendo

Hace poco cerré mi penúltimo semestre del doctorado... no pareciera que ya pasaron casi 3 años desde esa mañana que me desperté con la novedad de que el COVID había llegado a Nuevo León y pensé "ummm, es un buen día para volver a probar suerte en la UDG"

La idea de estudiar en Guadalajara ya me rondaba desde que estaba estudiando la maestría en Puebla. Si bien la maestría la busqué para obtener herramientas clínicas y cualitativas; ya tenía referencias de que en la udg podría aprender sobre investigación más "cuantitativa"... y como tengo la romántica y quizá ilusa (jaja) ilusión de aportar a mi campo de estudio, si era algo que me latía un buen

Entonces durante la maestría mandé correo a una doctora que no me conocía de la udg para intentar establecer el contacto que me permitiera luego irme a estudiar el doctorado

Obviamente la doctora no me respondió jaja y ahora entiendo mejor mi falta de sentido común. Imagínense, alguien suuuper random te manda un correo solamente presentándose y diciendo que le interesa trabajar en tu laboratorio... pues lógicamente lo ignoras y vas a escoger a alumnos que si conoces y que quizá hicieron la maestría contigo. Uno nunca sabe que loco puede escribirte un correo... y más en el contexto de querer estudiar un posgrado en México jaja

Total, no me respondió y después se abrieron oportunidades laborales muuy chidas en monterrey, así que acabando (medio medio) la maestría volví corriendo a mty 

Peeero siempre he sido medio terca o inflexible con mis ideas, entonces ese año y cachito que estuve en mty tenía la espinita. Gracias a que todo se fue acomodando, terminé por darle otra oportunidad a eso de mandar correo, pero esta vez a otra doctora y fui más formal al presentarme porque envíe mi CV y todo

Honestamente no tenía mucha expectativa por mi experiencia previa, pero si me respondió súper rápido. Todavía recuerdo clarito lo que sentí cuando vi el correo en mi bandeja de entrada y ya, empezó todo el proceso de admisión durante la pandemia del que ya he hablado en otro post

Hace poco, una conocida me comentó que admira el hecho de que he tenido el valor de cambiarme de ciudad y eso me recordó que precisamente este año salí con un amigo cercano y me hizo un comentario similar... pero con la confianza que la amistad te da, fue estilo: "que loca tu viniendo a una ciudad para empezar de cero, sin conocidos"

Yo le respondí que hice algo similar cuando me fui a mty a los 18 años para estudiar la carrera

Creo que luego de ese paso, los cambios de ciudad fueron más "realizables" y la verdad no los he catalogado mucho como "actos de valentía" hasta que alguien me lo hace notar así

Siendo honesta, me considero algo cobarde... o sea me encanta ver películas de terror, soy capaz (y me gusta) vivir sola y puedo matar cucarachas voladoras con la chancla. Tengo más bien una "cobardía selectiva" hacia lo que implica las relaciones con otras personas... conllevan riesgos distintos, supongo

Cargo en mi mente el megacrush de prepa con un chico que falleció y me quedé con muchas palabras adentro. Recuerdo que pensé "no me vueeeelve a pasar"… pero nel, la verdad si me ha vuelto a pasar varias veces. No han habido más fallecimientos, GRACIASaDIOS, pero si me he cuestionado sobre los pocos riesgos que tomo

Gracias a que he llevado un proceso de análisis es que puedo identificar quizá algunas de las "causas" del miedo que me genera el darme oportunidades en el plano emocional y eso me da ciertas herramientas de control. Quiero pensar que si he ido mejorando, sobre todo gracias al empuje que me da mi terapeuta 

Pero bueno, volviendo a los riesgos del plano intelectual jaja este año también me atreví a llevar más consulta privada como neuropsicóloga y no quería dejar pasar ese evento sin mi fiel registro escrito de blog.

No quiero sonar pedante o algo así, pero pensé que sería algo más complicado... y no, realmente todo se ha ido acomodando muy padre y poco a poco me he atrevido a hacer cosas nuevas en la clínica

Empecé a recibir en consulta a personas con sospecha de autismo, entonces tomé la certificación necesaria para diagnosticar y ahora me siento mucho más preparada para eso

También me han comenzado a llegar pacientes más pequeños de los que estaba acostumbrada, pero igual he decidido tomar ese riesgo. Aprovecharé las vacaciones para prepararme con mayor profundidad al respecto... también necesito terminar de evaluar a las personas para mi tesis... y quiero adelantar unos resúmenes del próximo semestre... y un artículo ... en fin, también me daré (intentaré jaja) tiempo de descansar

Supongo que el costo de tomar un riesgo es precisamente la incomodidad que implica salirte de tu zona de confort y ponerte en un estado vulnerable, arriesgarte a recibir una negativa y herir tu ego. Pero la recompensa es la experiencia y el crecimiento que se puede llegar a tener

Se me hace que pudiera ser más insoportable cargar con un arrepentimiento de no hacer algo, que verse en un proceso de reparación del ego. De hecho, como emo adolescente que fui, esto me recuerda a la frase de "no me arrepiento de nada que hice ayer, me arrepiento de lo que haber hecho, haber dicho y ya no podré hacerlo jamás" 

Uff, sabiduría popular pura jaja

Aparte, si algo sale mal... somos mexicanos y contamos con la habilidad innata de convertir nuestras desgracias en chistes o memes

Definitivamente la vida es un riesgo, carnal 

Pérdidas

Desde muy jóvenes mis papás han sido miembros activos de una iglesia en Reynosa; las personas que llegué a conocer en esa iglesia se volvieron de cierta forma como una familia para mí (aparte que ahí también iba toda mi familia, tanto materna como paterna jaja). 

Literal es gente que me ha visto crecer y que me conocen de toda la vida. Es mi iglesia y le tengo mucho cariño, cada vez que voy a Reynosa por vacaciones me da mucho gusto volver a asistir y ver a los "hermanos". 

Ya he hablado en otros escritos sobre la importancia que tiene para mí el cuidar esa parte espiritual; disfruto tener contacto con algo Superior. En lo personal sigo encontrando ventajas al hecho de tener esperanza de que hay un Dios personal e individual que cuida y que es un refugio en todo momento. Caminar el día a día con fe, es una de las enseñanzas más profundas y bonitas que me llevo de mi familia.

Estos últimos meses han fallecido tres hermanos que conocí en mi iglesia y eso me ha hecho reflexionar sobre la muerte. Recordé también a las personas cercanas que se han ido y los funerales a los que he asistido. Caí en cuenta que, a pesar de ser un claro ambiente de tristeza y dolor, me parece muy esperanzador cómo la gente toma fuerza y consuelo a partir de sus convicciones espirituales.

Cuando alguien se va, usamos el verbo de perder y eso tiene un contexto muy fuerte, uno pierde la oportunidad de volver a pasar tiempo con la persona fallecida, de formar nuevos recuerdos. Muy a menudo escuchamos la frase de “no hay palabras" cuando se habla del dolor por perder a alguien cercano y siento que eso es bastante real y lo resume muy bien. No existen palabras suficientes para explicar o intentar calmar ese dolor. Es justo en ese punto, donde como humanos pareciera que  no tenemos los recursos para enfrentar la situación, que uno se puede refugiar en la fe.

El último funeral al que fui, el hijo de la persona fallecida expresó que se sentía consolado porque sabía que su papá ya estaba descansando y que estaba en un lugar mejor. Ese tipo de comentarios han sido la constante en los entierros a los que he ido. Sin duda que el tener fe en que existe algo Superior a nosotros  (ya no digo “tener una religión") y un “más allá" nos ayuda a tener ese consuelo en los momentos donde las palabras no alcanzan.

Me acuerdo que la primera vez que asistí a un funeral, yo tenía 15 años y falleció una persona que fue mi crush de adolescente en ese tiempo. Él sólo tenía 18 años; fue una muerte repentina y nos marcó para siempre. 

Cualquier persona que me conoce sabe que soy bastante apegada a mi hermano; este chico era su mejor amigo, entonces sentí como una especie de doble dolor porque fue muy feo ver a mi hermano atravesar esa pérdida tan grande. Los pensamientos no alcanzan para poder entender cómo alguien que tenía toda la vida por delante, de un día para otro ya no está. Y causa dolor saber que ya no le veremos.

Este último entierro al que fui, mi hermano y yo pasamos por la tumba del chico y nos detuvimos un momento para contemplar la lápida. Sabiendo que su cuerpo está ahí, pero confiando que su espíritu está ahora en algún lugar mejor; esperando por nosotros.

Pienso que, aunque ya no estén físicamente, hay algo de esas personas que se queda aquí con nosotros. Los recuerdos, las enseñanzas, el tiempo que se compartió, las conversaciones... son cosas que permanecen en nuestra memoria y mantienen viva la imagen mental de la persona. La forma en que tocamos la vida de los demás, es lo que trasciende más allá de la muerte terrenal.

Si bien en los momentos de la pérdida, yo no me atrevería a pedirle a alguien que piense sobre qué se puede aprender o qué se puede reflexionar de un evento tan trágico; ahora, viendo mi experiencia particular ya en retrospectiva, estoy bastante consciente que después de esa pérdida, hubo cambios en mi forma de ver la vida. Tomar más consciencia de la fragilidad y de la importancia de expresar las cosas en tiempo. El valorar nuestras conexiones humanas.

A final de cuentas, los duelos son complejos y personales, con subidas y bajadas. Considero que eso de “pronta resignación" no aplica realmente... ¿por qué tendría que ser “pronta”? Se entiende que lo que están manifestando es que sufran menos tiempo, pero aún así está cañón querer “apurar" el proceso. Más bien pienso que es algo gradual y paulatino..

Y en ese proceso gradual es reconfortante pensar que las personas que mueren van a otro lugar, donde de alguna forma están “mejor". Para eso quizá se requiere salir de los pensamientos más  racionales y tener esa fe y esperanza.

And since you are my friend
I would ask that you lower me down slow
And tell the man in the black cloak
He doesn't need to trouble his good soul
With those Latin conjugations
And if it's all the same to them
You should tell your gathering friends
Please not to purse their faces grim
On such a lovely Sunday

Don't fix my smile, life is long enough
We will put this flesh into the ground again

+ 1UP

Cuando empecé el doctorado, alguien que sabe que sigo con mi perfil blogger (renuente a las nuevas redes sociales jaja) me dijo que estaría bien que escribiera sobre la experiencia personal de cursar el posgrado

Y yo pensé: ¡Qué buena idea! Y procedí a escribir sobre mi proceso de admisión... luego pasó un año y medio y perdí el objetivo, pero al menos escribí de otras cosas jajaja

Pero bueno, justo esta semana tuve la reunión para revisar el plan de trabajo del semestre y contemplando reflexiva mi probable hundimiento en mil pendientes, estrés, prisas, muerte prematura, etc etc.. concluí que era buen momento para escribir.. Sí, señor!

Aparte que estoy muy emocionada porque este semestre empezaré a realizar las evaluaciones presenciales de la segunda fase del proyecto ¡y ya quiero! extraño muchísimo hacer evaluaciones 

La idea de escribir las novedades ya la traía a finales del semestre pasado, porque WOOW ya terminé la mitad del posgrado. Aparte, la materia teórica que me tocó cursar en tercero fue de estadística; o sea, se volvió realidad la pesadilla de enfrentarme con mi talón de Aquiles (como buena psicóloga que trae oxidado todo ese tema) 

Desde que me dijeron que iba a cursar esa materia y que además no era la materia “básica" de estadística, sino una avanzada y aparte que la iba a impartir un doctor que no conocía y mis compañeros serían alumnos que si tomaron el curso pasado... pues ya estaba con un pie en la zona de pánico, pero... 

*everything went better than expected*

Supongo que ya lo puedo ver así porque ya acabé esa materia, pero durante el semestre la verdad si me propuse estudiar y entender todo lo que pudiera de los contenidos y le sufrí un poco  :(

estuvo curioso que luego me dijeron que “la estadística se me daba" y yo me reí y respondí que no lo sentía así, que tenía que repasar y estudiar apuntes hasta que lograba entender algo (a veces sin mucho éxito jaja) 

me recordó esa sensación un poco chocante de cuando me han dicho que soy muy inteligente o “brillante", pero honestamente nunca me he sentido así jaja para aprender las cosas necesito hacer resúmenes, esquemas, repasos; en finnn, me desvíe un poco de la idea, el caso es que me fue bien en la clase de estadística a la que tanto miedo le tenía

Espero que las cosas sean igual para este semestre que la materia que llevaré será Farmacología y el programa se ve muy interesante, pero, de nuevo, es un área desconocida para mí (música de suspenso se intensifica)

Estos meses cuando he sentido miedo o dudas sobre lo que estoy haciendo acá, mentalizo que una de mis principales motivaciones para venir fue que quería adquirir herramientas formales de investigación para poder hacer aportaciones a la Neuropsicología

No me canso de decir que tengo la gran bendición de haber encontrado una carrera que me apasiona, pero que también me reta constantemente. Los pacientes que se reciben en consulta (hablando específicamente de pacientes con secuelas de daño cerebral) suelen ser personas que están afrontando una pérdida o disfunción de algo que antes podían hacer... están atravesando un duelo bastante fuerte y nosotros estamos ahí para escuchar y para buscar generar estrategias que les permitan mejorar de alguna manera su vida. Eso a mi se me hace una responsabilidad enorme, precisamente eso fue lo que me motivó a estudiar la maestría, poder realizar intervenciones más eficaces 

Una de mis frases favoritas (y la de muchos colegas) resalta algo de esto: “Conozca todas las teorías, domine todas las técnicas, pero al tocar un alma humana sea apenas otra alma humana"

Yo creo que las experiencias que he podido tener en la clínica me han ayudado a sensibilizarme mucho más hacia el sufrir del otro y me parece que esa empatía y ese enlace terapéutico es también clave para lograr avances en la vida de los pacientes

Ahora con el doctorado me interesa poder poner a prueba los métodos y estrategias que uso para después compartirlas y que ese impacto que tiene uno como profesional de la salud, vaya más allá de un consultorio y pueda servir para otros colegas 

Estos primeros semestres del doc tuve la oportunidad de afinar mi trabajo de la maestría para poder publicar y compartir los resultados en artículos, la verdad es una experiencia muy bonita. Recuerdo que cuando estaba en Monterrey trabajando, yo sentía que era súper feliz viendo pacientes y teniendo alumnos, pero sentía que “algo faltaba" y pienso que era esto

Además, gracias a la clase de estadística, pude revisar la metodología y el análisis estadístico de datos que tenía de una investigación que hice cuando trabajaba en un centro de rehabilitación hace unos años y que me encantó; eso me ha servido como un reforzador de que estoy yendo por el camino que quería

Espero nunca conformarme con lo que voy aprendiendo, creo que uno se estanca cuando empieza a sentir que ya lo sabe todo

Vengo a dejar esto aquí, para recordarle a la Nohemí del futuro por qué decidió tomar esta oportunidad de empezar en un campo nuevo, se siente realmente como una vida extra