Llévatela leve.

"Tu y yo, somos socias en todo pero si fuera tú, pensaría de otro modo.. tan confundida y tan estresada, a veces es difícil vivir a tu lado."

Cualquiera que me conoce, aunque sea de poco tiempo, puede percatarse que soy una persona que tiende a tener pequeñas manías-obsesiones. En broma muchas veces digo o me dicen (esto último no aseguro que lo digan en broma, jaja) que tengo Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC). Hace poco estaba leyendo algo bien interesante aquí dónde se describe que en la persona con TOC existe un amor y un odio (con igual intensidad) hacia sí misma y dichas fuerzas contrarias hacen que haya inseguridad, dudas y confusión, y esa inseguridad se transmite a todos los actos que hace la persona y por eso la persona con TOC desarrolla rituales (compulsiones) para calmar pensamientos (obsesiones) que le causan angustia y dudas.. la verdad, como ya lo había notado antes cuando leí el DSM (manual con criterios de los trastornos mentales), no cumplo con ese perfil. El padecimiento tal cuál está bien cañón, yo sólo tengo alguna obsesión por ser muy ordenada y detallitos así 8-) (cof cof, detallitos). En fin, como persona suelo desarrollar una "zona de confort" en dónde tengo todo muy controlado; de hecho, me agrada tener bien planeados mis días respecto a horas y actividades, pero me he contenido de no pasarlo a listas en una libreta porque sé que me haré dependiente a eso y pues las cosas no son así.. digo ya sería demasiado xD.

Ok, espero que en este punto quién sea que esté leyendo no me esté viendo como una enferma mental. No se preocupen, estoy bien..





Si, siempre suelo armar mi zona de confort para todo, es por eso que tengo una libreta para anotar tareas, es por eso que tengo tanta metodología para los trabajos en equipo (pienso que debo ser un dolor de cabeza para los miembros de mi equipo algunas veces) y así podría irme por muchas costumbres más que tengo.

Entro en pánico momentáneo cuando me sacan de esa zona.

Al empezar éste semestre, nos tocó escoger materias optativas y mi plan era tomar materias tanto de psicoanálisis como de neuro (gracias plan, no pude meter de neuro).. yo ya tenía, de varios semestres atrás, mi "plan" al respecto, sobre todo el hecho de con quiénes iba a trabajar en equipo porque es un reverendo relajo eso.. meterte con alguien que no sabes como trabaja, que puede tener un horario de materias básicas diferente al tuyo y que nunca lo veas, bla bla bla.. ya tenía mi zona de confort y todo bien. Por azares del destino.. jajajaja, no fue eso pero siempre me ha sonado gracioso xD mi zona de confort se destruyó un poco y yo estaba así como de:




Pero extremadamente.. esa cara multiplicada por mil de preocupación, consternación, étc.. y de hecho, a un par de amigos les tocó "llevar" mi caos momentáneo y apoyarme con lo que podían (un tremendo sape para reubicarme en la realidad de "no pasa nada"). Así sucedió el primer día.. gracias a Dios, me di cuenta que estaba armando mucho pancho por ese cambio en mis expectativas y comencé a ver la opción de hablar con más gente con la cual no me había dado la oportunidad antes de hablar.. y en realidad conocí muchas personas muy buena onda, me siento más sociable y y y ... Everything went better than the expected.

Es, quizá, un tema sin mucha relevancia como para postearlo aquí, pero lo hice como un recordatorio para mi misma (porque yo creo que muchos de ustedes no tienen tanto pánico cuando salen de su zona de confort) de que, muchas veces, es bueno dejar los planes a un lado y disfrutar lo que nos rodea, el presente.

Mundo perfecto

Hace poco estaba pensando en qué cosas me gustaría que hubiera en este mundo, empecemows:





No sé si recuerden un programa infantil de unos personajes un tanto peculiares que pues.. mejor les muestro una imagen:









Un sol con cara de bebé.. oh si, que bien.. sobres. ¿QUÉ LES PASA???




No sé que piensen ustedes, pero me ha tocado salir a caminar en estos días de canícula con el sol y de la última forma que lo visualizaria sería con cara de bebé. NO MANCHES, primero lo vería así:





Mugre calor pedorro de canícula. Eso sería el primer ajuste que haría.. temperatura máxima de verano: 24 C.





Segunda, ya que hasta Hittler se vio afectado: http://www.youtube.com/watch?v=8dfp3rln2kg


Cambiaría los horarios y las materias optativas de éste semestre. No me pregunten cómo.. por que somos un buen de alumnos y ni escolar pudo pensar en una solución que dejara a todos satisfechos XD pero en serio.. aún no supero que no pude meter Introducción a neuropsicología :(








y mi horario está feo jajaja yo lo siento más por mis compañeros que viven al otro lado de la montaña y tienen horarios así de pata XD


Otra cosa, les pondré descripción gráfica:






Mi número de "Amigos" jajaja tengo gente que no quisiera tener y que soy lo suficientemente amable y civilizada como para no haberlos aceptado o tenerlos bloqueados... o demás configuraciones del Facebook (con eso de que tiene opciones de todo y para todo) pero bueno, yo por eso uso Google+ haha ok no :P


Bueno, como todos los que me conocen saben, y si no sabías entonces invitame a salir de vez en cuando.. digo, ya de perdis :P hahaha. Mi amor se reparte entre mi Blackberry, la bebesita (lap) y Dr peppper *suspiro y mirada de enamorada*

Cof cof.. en fin, mi bb y la bebesita están a mi alcance PERO es muy difícil (al menos en Reynosa-Monterrey) conseguir Dr pepper, mi teoría es que solo unos cuantos fuimos bendecidos con la habilidad de encontrar el sabor delicioso de tal refresco, entonces el mundo se digna a venderlo solo en los seven... y en los oxxo solo venden de lata ¬¬ cantidad que para su servidora es nada :3 Así que me gustaría poder encontrar Dr pepper más facilmente... yo sé que actualmente estamos pasando por un invasión profunda de seven, de que para dónde voltees te encuentras tres hahaha pero hay lugares donde los seven quedan más lejos de lo q mi flojera puede permitirse ir y pues si, eso también lo agregaría.


Y ya que me siento con un poder de cambiar todo el mundo, muajaja (o al menos muy fantasiosa xD) creo que agregaría algo interno también.. (público expectante)

Jajaja, eso que.


Hace mucho tiempo que tengo la idea de que como personas, tenemos un instinto por default impuesto desde los siglos y los siglos, amén.. y es el de 'cuidar' lo que consideraríamos como nuestro.. lo más común es el bendito reflejo de celos. Creo que es un instinto que se siente pero que no tiene mucho sentido expresarlo o manifestarlo porque en sí, no podemos 'poseer' a nadie, igual.. pienso que todos hemos llegado a sentirnos así y los que dicen "yo no soy celoso" les diré algo...




jajaja no es cierto, la verdad no sé.. cada quién y su manera de expresarse y sentir.

En fin, siendo muy sincera, en realidad suelo ser muy 'neutral' en la gran mayoría de mis relaciones y suelo hacer las típicas bromas de tener celos con mis amigos de confianza pero si me pongo a pensar ahorita solo me vienen a la mente un par de personas (literal) por las cuales me puse celosa en realidad. El punto es que me pongo algo así:





Me causa mucha angustia, me dan punzaditas en el estómago y todo, solo que siempre trato de sordearme jajaja.. pero bueno, creo que hasta cierto punto tengo el consuelo de que Chente Fernández me entiende xD además.. por algo han sacado tantas canciones, ¿no?

Quisiera, tal vez no tanto omitir tal instinto pero si me gustaría controlar mejor la angustia que me trae.



Bueno, Con estos puntos me daría por satisfecha (al menos, por ahora) xD saludos!

Hola, soy un cebolla.

Hace mucho, mucho tiempo.. en una tierra lejana.. haha ok no.
Hace mucho tiempo escribí un post sobre un libro llamado "el caballero de la armadura oxidada" la verdad no me acuerdo si el post lo publiqué en el blog o si se quedó en el retro fotolog XD y si ya lo había publicado aquí los aburriré con el mismo tema :3

Ese libro siempre me dejó la perspectiva de la forma en qué, como personas, nos 'creamos' una especie de protección contra las hostilidades del ambiente que nos rodea.

Cuando estaba en la prepa, algunas personas me hicieron notar que era muy resentida o 'muy fijada' con detalles que no tenía en realidad mucha relevancia.. al principio esos comentarios me pegaron mi lado sensible que estaba superdesarrollado en ese entonces xD pero luego busqué (consciente) una forma de ser menos 'intensa' con detalles que los demás consideraban insignificantes. Me 'creé' (del verbo crear xD) una especie de venda, primero era muy difícil luchar conmigo para ignorar cosas que notaba pero con el tiempo se me hizo costumbre (no tan consciente), y una costumbre muy, muy severa.

Hace poco estaba pensando justo en eso, de niña siempre fui demasiado retraída pero no era la especie de distracción que soy ahora. Cualquiera que me conozca, creo que será de las primeras características notorias de personalidad en mi.
Me parece interesante poner en perspectiva la forma en que yo misma fui consolidando ese caparazón y luego ya no pude salir de ahí. He pensado en cambiarlo, pero hay algo que me lo impide, quizá fantasmas del pasado o un rollo más creepy neurótico..

Eso es lo que le pasa a nuestro buen amigo de la armadura oxidada, llega un punto que no se puede quitar la armadura.. y la bronca comenzó por que ya no podía relacionarse con sus seres amados. Ahí está el conflicto, esas barreras como una protección de nostros mismos a veces nos distancia de aquello que amamos..


Como es un post triste no les pondré imágenes graciosas, para que disfruten más la esencia emo del post (: lo sé, no me den las gracias :P

Sólo me pasa a mi (inserte tono de adolescente)

No sé si les pasa que cuando piensan en las situaciones vividas se quedan de.. por pura misericordia divina sigo entera jajaja todos tenemos nuestros accidentes raros. Yo tuve muchos, digamos que de niña era muy revoltosa.

-Cuando estaba en mis primeros días de kinder me abrí la rodilla un día mientras iba corriendo hacia el salón.

-Siempre he sido de complexión no tan grande, así que cuando estaba en 1ero de primaria, me veía algo así:





Y TÍPICO.. estaban esos niños de sexto que los veías enormemente enormes, al menos desde mi altura jajaja. Entonces estaba yo caminando por la explanada de mi primaria, cuando uno de los especímenes antes mencionados venía corriendo.. no me vio (no entiendo por que no), chocó conmigo y me cayó encima (en serio). Tuve la barbilla de tonos morados y verdes un buen tiempo y hasta la fecha me pregunto si esa fue la causa de mi actual barbilla... Cualquiera que me ha visto sabe que mi barbilla parece solo un pedacito de carne adherido a mi cara.

-En segundo de primaria, estaba en casa de mis primos (con quienes soltaba mi lado revoltoso) y me metí a bañar con uno de ellos, había una tina en la regadera, así que vaciamos una botella de shampoo (burbujas haha). Lo siento, Tía Magda.. hasta ahora que tengo los viernes de sobras de la semana sé lo que cuesta una botella de shampoo ): y entiendo por que no le gustaba que las gastáramos en eso (haha nah, si como bien cof cof) En fin, estaba toda enjabonada y me salí de la tina, tres pasos y me tropecé obviamente, caí y me encaje algo así:



En dónde la espalda pierde su nombre decente jajaja ok no, está más arribilla de ahí. No recuerdo cuántas puntadas me hicieron pero se siente bien curiosa la piel de la cicatriz, hasta la fecha si paso mis dedos por la cicatriz se siente así:




-En 3ero y 4to de primaria lo más accidental que tuve fueron las "peleas" con mi mejor amiga de ese entonces (Hola, Yaneth Elizondo).. En serio, aún a veces me pongo a pensar si recordara aquellas cosas que hice/dije... y me da pena.

-En 5to recuerdo que estaba en la típica quermés del año, tranquilamente dentro de mi salón, cuando un niño (Hola, Sergio Salinas) aventó el borrador del típico pizarrón verde a otro niño pero resulta que no tenía buena puntería el chavo y me dio en la cabeza... se me hizo un "chipote" tamaño mundo en la frente, arribita del ojo. Aún recuerdo que el niño para justificarse decía "es que se me resbaló". Claro, claro se le resbaló y se movió hasta el otro lado del salón flotando en el aire.
Es solo un muchacho.. no controla su fuerza (tono del papá terrestre de Hércules)

-La secundaria paso sin daños mayores.

-En 3er semestre de prepa cuando estaba haciendo mi servicio social, me mandaron a una papeleria que no estaba tan lejos para sacar unas copias. Como había mucha gente me senté en una silla para esperar.. arriba de esa silla había un abanico de techo dando vueltas muy lentamente, pero en fin.. estaba sentada pensando en la inmortalidad del cangrejo cuando de repente el abanico se cayó (aún no me explico cómo fue), sólo sentí un golpe en la cabeza muy fuerte.
Escuché gritos y luego pasó algo así:


Encargado: Oh, por Dios! ¿estás bien, mija?















Yo: Estoy.. bien,... no me dolió.













¿Pueden creer que me cobraron las copias?.. en serio. ME LAS COBRARON.
Aún unos meses después recuerdo que estaba esperando en la prepa a que pasaran por mi después de clases y una COMPLETA desconocida que estaba cerca de mí, volteó y me preguntó: ¿Tu eres la chava a la que le cayó un abanico, verdad?
True story.

-Cuando estaba en 5to semestre, me encontraba cortando un pedazo de madera para hacer una maqueta, el trozo era muy grueso así que empece a pasar el exacto repetidamente, se me automatizó el movimiento hasta que me distraje mentalmente y ZAZ! que se rompe el exacto, con toda la fuerza de mi mano derecha me pase el resto del exacto por el dedo pulgar izquierdo. Una semana antes de mi cumpleaños, tres bonitas puntadas que abarcaban la mitad del dedo.

Ahora en la universidad no he tenido accidentes mayores (solo mi promedio de 3 tropiezos diarios, en serio), veamos cuanto permanezco así.

Saludos!

Friendship

Desde hace tiempo que he intentado poner en palabras lo que representa e implica una amistad, de hecho, muchos de mis post pasados tienen algo de eso pero en fin.. *nota mental de que desde el principio me desvié hahaha*

Hace unos años tenía una amiga que consideraba mi mejor amiga y con esto no me refiero a que las demás no fueran importantes a su manera o que fueran menos, simplemente sentí más confianza con dicha amiga en particular.. cuestiones de afinidad o convivencia quizá pero bueno, ella una vez me planteó el concepto de cómo a lo largo de nuestras vidas vamos cambiando las relaciones que tenemos, de como amigos muy cercanos se vuelven conocidos y viceversa, y lo justificaba por el constante cambio interno que tenemos como individuos (algo así, digo.. fue hace mucho jaja).

Estoy de acuerdo con una parte de eso; como humanos siempre estamos cambiando, nunca nos quedamos estáticos en ciertas características, virtudes y defectos, sino que nuestro medio nos va cambiando y a la vez nosotros vamos cambiando nuestro medio, pero pensar que de acuerdo solamente a esta influencia vamos cambiando nuestros amigos sería reducir el concepto puro de un amigo a lo que suena más como 'conocido'.

Una vez, mi hermano me comentó que un amigo es el que llega cuando todos los demás se fueron.. es aquél que entiende las pequeñas contradicciones de nuestra naturaleza que llevan a otros a pensar mal de nosotros.. no quiero 'santificar' el concepto de un amigo o plantearle expectativas muy altas, pero eso lo interpretaría como aquella persona que se QUEDA, literal, a tu lado.. el que afronta los cambios que tienes, a veces con peleas, discusiones y malos entendidos pero pese a esto se sobreponen por que son muchísimas más ventajas que desventajas por las cuales querer mantener la relación. Siempre he tratado de contemplar la amistad en un panorama más amplio, no solamente como una persona con la que tengo afinidades y buenos ratos sino también como aquella persona que siendo individual y muy diferente a mi, se tendrán momentos difíciles.. como una especie de dos engranes que se intentan acomodar en un punto justo para lograr un buen funcionamiento.. así lo veo.



"En todo tiempo ama el amigo, y es como un hermano en tiempo de angustia" Proverbios 17:17




Que ingenuas éramos, ¿verdad? :P

El recuento del semestre

Bueno, pues otro semestre ha llegado a su fin, uno de los más satisfactorios personalmente en planos de con cuánto me quedo y lo que aprendí :') He aquí las asignaturas que cursé:

(mi mente obsesivamente ordenada cof cof un poco organizada decidió optar por seguir el orden de materias acorde al horario semanal):

-Problemas de psicología educativa: God, cuando vi el nombre de la materia me predispuse mucho, digamos que la educación no es un área que me apasione, como lo mencioné gráficamente en mi post pasado xD Pero, el manejo de la clase estuvo padre porque fue con un enfoque psicoanalítico (yay), algo diferente a como habíamos abordado ésta área en semestres pasados.

-Psicología de los grupos: Laboral, Social.. no me gusta (N). Este semestre llevamos miles y miles de dinámicas que en realidad fueron muy divertidas, pero llegaron más allá de mi límite de dinamismo como persona un tanto antisocial (en mejores términos, esquizoide).

-Técnica de análisis de datos: ¿Qué les dice el título? Como que medio relleno, ¿no? Igual el contenido visto será muy útil si uno se quiere enfocar en investigación.

-Ambiente y sustentabilidad: Creo que el horario asignado sumándole el manejo de teoría en clase.. como que muy seguido me daban ganas de dormir 8-) igual, el objetivo de la clase era ocasionar algún cambio en nuestros hábitos.. y la verdad me sirvió por que si cambié unas cosas incorrectas además que analice otras que nunca había considerado.

-Práctica básica de pensamiento y lenguaje: ... (suspiro) en fin, de que aprendí cosas, APRENDI.

-Psicofisiología de los procesos complejos del aprendizaje: Yay, neuro. Lo que puedo decir en general es que en ésta asignatura la pusieron más "difícil" (no para mí, OBVIO *inserte aquí gesto narcisista) porque fueron muchos trabajos individuales en lugar de los clásicos en equipo. Me gustó, en cierta forma te adentras más en los contenidos de la materia, además que el manejo de la teoría fue tan convencional (diapos, maestro explicando) adecuado a mi preferencia también.

-Clasificación de los trastornos mentales: Bueno, en esta clase no manejamos la teoría como en la clase pasada pero aún así estuvo bien porque manejamos casos clínicos, cosa que nunca habíamos hecho en otra clase. Además conocimos el DSM.


¿Soné aburrida? Creo que sí :) hahahaha pero bueno...
Luego de llenar más y más formatos de práctica, leer y leer, ah! y LEER pdf's.. de estudiar cerca de 54 diferentes trastornos mentales (lágrima de frustración acompañada con un ligero tic en un ojo) y hacer guías y más guías:





Si, como estrategia de aprendizaje hago 'guías' conteniendo conceptos, mapas y cuadros sinópticos.. Ok, puede que suene poco práctico, pero en verdad AYUDAN.






Me sentí genial cuando entre al SIASE y vi:










Yes, Sr. Mi super nerd interno poco flexible ha quedado satisfe... esperen, esperen..



























PFF >< :( esto es la venganza en nombre de todas las materias que se asumen como fáciles y terminan siendo las reprobadas. Lo triste es la forma en como me esforcé en mis asignaturas más 'complicadas' hasta lograr el cien limpio y luego venir a sacar NOVENTA EN UNA MATERIAA.... *le explota la cabeza*
jajaja ok, no tanto así.


Pero bueno, saludos a todos los que entran a ver mis post, yo solo veo que el numerito de las visitas se incrementa increiblemente no proporcional a los comentarios/seguidores del blog :( asumo que es por la poca cantidad de gente con blog cof cof.

Bueno, espero que a ustedes les haya ido mejor que a mi :) y que sus materias sencillas no se hayan rebelado en su contra jajaja.

Vacaciones

La verdad es que suelo ahondar y pensar mucho las cosas, de hecho, si ven mis post anteriores será todo lo mismo: yo dando opiniones sobre temas que todos conocen pero muy pocos les ponen palabras. Es algo que me encanta y no puedo negar, ponerle palabras a lo que siento, a lo que pienso.

Pero bueno ese no era el punto (siempre me desvio) el punto es que éste post lo haré más de acuerdo a mi yo-espontáneo que a mi yo todo-pongo-en-palabras.

Apenas terminé vacaciones (*sollozos* pásense un Klenex) y lo que hice se puede resumir en:

.... Hahahaha Ok, no. Estoy más pálida que un vestido de típica quinceañera de los 90's.

Mis vacaciones se resumen a:

Lol. Sólo sustituyan ese Iphone por mi Blackberry Bold y Vualá! Tendrán una clara imagen de Nohemí en sus vacaciones :D

Hahaha, ok no tanto así, cof cof. También estuve viendo Tv, películas.. y em.. también leí y me harté de los PDF :3 y estudié trastornos de la personalidad.. pero en fin mis vacaciones hubieran tenido más color si tan solo una cosa (maldita) no se hubiera interpuesto en el camino... Llegué a Reynosa y CHARAN:

Casi pude escuchar al modem susurrar: Hola, soy el nuevo modem thomson que acabas de instalar por que el pasado dejó de funcionar... y soy un asco.

Y si, el caprichoso modem pedorrillo solo agarraba señal un rato por día = no pude usar mucho a mi laptop preciosa hermosa chiquita bebe = retomamos la segunda imagen del post.

Y si, lo bueno que en éstas vacaciones comí comida de VERDAD, o sea, esa comida hecha por mamá :D no más latas de atún del seven :) hahahaha.. Nah no es cierto, yo si soy una foránea que come bien en Monterrey cof cof.

Bueno, eso fueron mis vacaciones.. salí una que otra vez con los chavos de la unión, ellos a los que veo sábados y domíngos, de ahí en fuera estuvo tranquilón todo y me sentí una ermitaña bien hecha (H). Hace mucho que pude haber terminado de hablar sobre mis vacaciones, la verdad es que me estoy sordeando de ÉSTO:

Si, otro mugroso PDF :'( y además está volteado así que tengo q acostar la laptop para poder leer como es decente :(

Lo peor es que no es un área de la psicología que resulte interesante para una servidora como cualquier tema en el área de neuro.. NO SEÑORES LECTORES! NOOOO... es sobre un área que tiene el mágico poder de ponerme así:

EDUCACIÓN.

...en serio, si me pongo así hahahaha.

Al menos éste semestre lo estamos llevando desde un enfoque más psicoanalítico y eso es lo que hace buena la actual materia.

En fin, me despediré melancólicamente como en el fotolog.. antes de voltear la laptop y entrar al mood de la imagen anterior mientras leo.

SaludOs!!

Gone

A veces, en esos días en los que estoy sola con mi laptop, escuchando música con mi auriculares puestos... De repente, en orden aleatorio comienza una canción que ni siquiera recordaba tener ahí o que simplemente había dejado de oir en un tiempo..

De repente comienzo a recordar muchas cosas, a recordar personas, momentos, risas, confidencias... De repente la melancolía me invade al saber que se han ido.

No por que hayan fallecido, no por que no los tenga como amigos en facebook o como contactos en el messenger... solo se han IDO.

De alguna forman sabes que existen y están "a tu alcance" pero si te acercas a hablar con ellos, los sentiras idos... pareciera que son otras personas o que tú fueras un extraño.

Una vieja amiga solía decirme que "conquistar" a una persona es un tanto sencillo -hasta donde cabe..- lo verdaderamente difícil es reconquistarla.

Por más difícil que pueda ser ganarse la confianza de alguien no se compara a haberla tenido, perdido y luego intentar recuperarla. Es de esas verdades que se saben pero que nunca te detienes a analizar, supongo...

Entonces tengo esa sensación de vacío, de pérdida tan intensa... esa misma sensación que tengo cuando veo Eternal sunshine of the spotless mind o Dear John, la forma en que algunas personas llegan a tu vida y la alteran, la intensifican de una forma tan particular e individual que dejan una gran marca con su nombre que SIEMPRE estará "ahí"...

No hay momento en una película o serie que me conmueva más que esa particular sensación.

Caminamos -espero- con la vista hacia el frente, aprendiendo de lo vivido...

pero ESTO siento cuando volteo un poco hacia atrás.

Psicoanálisis

Tengo casi dos años estudiando psicología.

Aún recuerdo que antes de que fueran los trámites para entrar a la facultad, me dí a la tarea de investigar más sobre la carrera, me topé con un artículo de Neuropsicología y desde ese entonces supe que eso era lo que más me gustaba de la carrera. Sin embargo, otro campo que me interesa es el Psicoanálisis. En primer semestre decía que quería ser (entre broma y broma) "Neuropsicóloga psicoanalista".

El psicoanálisis es demasiado interesante, es, a mi manera de ver y con lo que he vivido, uno de los campos que ahonda más en la persona y en su comportamiento; todos los psicoanalistas que he conocido en la facultad están apasionados por su área, con una pasión que no he visto de esa forma en otros profesores. Las bases del psicoanálisis van desde el hipnotismo y el método catártico (insistir para que el paciente hable sobre los incidentes relacionados con los síntomas) de Freud y colaboradores, hasta lo que se conoce como "asociación libre" y es el método clásico, por así decirlo, que usa actualmente un psicoanalista.

Consiste básicamente en "sentarse en el diván y hablar". (claro que hay conceptos más específicos y que ahondan mucho mejor, solo estoy siendo espontánea con lo que sé).

Para poder estudiar bien el psicoanálisis (y de hecho la carrera también *cofcof*) es recomendado asistir tú mismo a terapia psicoanalítica. QUE MIEDO.

Y sé que se podría pensar "está estudiando psicología y le da miedo psicoanalizarse, ¿cómo nos va a motivar a nosotros a ir?" pueeeeeeees.. piensen eso si quieren pero en mi caso, creo que preferiría ir con un psicólogo que alguna vez se haya puesto en ese punto exacto y haya sentido miedo como humano, a un psicólogo que nunca se ha sentido intimidado con la idea de psicoanalizarse. Por que de alguna forma podría haber más empatía sobre lo que significa el asistir a terapia.. no sé, eso es en MI opinión.

De los libros que he leído sobre psicoanálisis, hay uno que se llama "mitos del diván" y hay un capítulo en especial que me llamó la atención, y trata la temática de que el psicoanálisis está dirigido solamente para personas locas (coloquialmente hablando); me encanta como el autor expone que, en realidad, el psicoanálisis ocupa personas con suficiente cordura, por que se requiere de fuerza y dominio propio para poder ir, abrirte completamente y poder enfrentarte a todo eso que no conoces de ti mismo y cambiar hábitos y conductas no productivas.

Y eso es lo que me hace titubear, por así llamarlo, de asistir a uno. No porque no tenga fortaleza suficiente, yo sé que la tengo, es sólo que siento miedo de enfrentarme a cosas de mí que están muy escondidas, a esas explicaciones inconscientes que justifiquen mis minuciosas compulsiones y los patrones que entablo en mis relaciones personales.. en fin, creo que después de todo el aceptar ésto ya es un gran paso para poder asistir a un psicoanalista muy pronto.