Parejas y complicaciones

Hace tiempo estaba platicando con una amiga y le contaba que durante mi vida he conocido personas que parecen "dar todo" por mi, que me demuestran interés y amor hasta desbordar; la verdad he tenido pretendientes bastante persistentes jaja.

Lo curioso es que nunca llegué a corresponder a ese tipo de pretendientes, pero si llegué a sentir interés por quienes no me mostraban ese desborde.

Si, si... lo siento mucho, pero he sido de las que Friendzonean a gente que de alguna forma sé que valdrían la pena.

Hasta cierto punto mi plática con ella era enfocada hacia por qué he hecho eso, por qué esa repetición de interesarme por un grupo definido de gente.

Ella me dijo que una vez una maestra le comentó que en las relaciones de pareja a veces se juegan dos roles opuestos, uno de "amado" (quien recibe el desborde de atención) y otro de "amante" (el apasionado que da todo su afecto).

¿Será que le he huido a quienes se sitúan en el rol de amante?

Yo creo que sería un error caer en la reducción de decir que en todas las relaciones siempre ocurre que se dan estos roles de forma estática, de hecho lo "sano" sería variar entre los roles ...¿o no? quién sabe, el punto es que es fácil notar patrones de estos roles en una relación de pareja, más eso no significa que en todas las parejas el 100% del tiempo cada uno juegue su rol.

¿Les ha pasado o han sabido de alguien que se esfuerza en su relación, es atento, detallista etc etc y lo cortan bajo el bendito:

"te mereces a alguien mejor que yo"

o...

"no eres tú soy yo"    ?

Y entonces se da el "pues ¿qué faltó?" en el pobre amante.. eso me evoca muchas canciones de gente dolida que se hace esos mismos cuestionamientos, ¿apoco no?  jajaja

Precisamente eso que faltó fue la falta.

Cuando se da todo por ese alguien, ¿qué va a poder desear? Técnicamente le quitamos el deseo y eso llega a matar el interés.

Si bien lo decía Lafourcade:

"Si no lo tienes más lo quieres, cuando lo tienes ya no quieres"

Algo en mi mente me dice que debería citar a Lacan o a Freud con eso de la falta y el deseo pero creo que Natalia es más simpática. jajaja

Eso también me recuerda un sin fin de películas (me encantan las películas) por ejemplo:

¿Quién no se identificó con Tom por enamorarse de alguien que ya le había dado luces de inestabilidad en un principio? Tuvo el rol de amante bien fuerte.

Por otro lado, estoy segura que habrán visto "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos" y recuerdan (jaja redundante) la última parte en la que Clementine le dice a Joel algo al estilo de una lista de todas las cosas negativas que tenían como pareja y Joel le contesta con un "está bien".. ambos se ríen y así queda.

De cierta forma ambas partes de esta pareja estaban conscientes de que iban a tener una falta con ese otro, pero aún así se aventuran a intentarlo.

Volviendo a la plática con mi amiga, ella me contaba que es importante que estando en una relación ambos lados conserven su individualidad y sus intereses. Es decir, que no se caiga en asumir uno de los roles de forma estática; de ser uno el que siempre da y el otro solamente recibe.

Estoy de acuerdo, hace tiempo leí un libro sobre los mitos que existen y que idealizan al amor,  por ejemplo: buscamos que el amor lo pueda y lo dé todo, ese amor "rosa" de cuentos de hadas, cuando realmente lo que podría pasar si se da así es que se llegará a una relación de dependencia en la que uno se pierde a sí mismo en el deseo de satisfacer al otro.

Tampoco quiero decir que ante la relación de pareja uno no debe ceder nada y mantenerse firme en sus intereses; eso sería bastante egoísta y no cuadra con el formar una relación. Simplemente creo que todos tenemos cosas que podemos cambiar con la finalidad de hacer feliz a nuestra pareja, pero hay otras cosas que no debemos ceder, esas cosas que nos definen, nuestros límites. Por eso a veces nos dicen que para poder tener una relación primero debemos conocernos a nosotros mismos..

"siempre supe que es mejor cuando hay que hablar de dos, empezar por uno mismo" 

-Shakira

Jajaja, ya fue mi última referencia.

La verdad yo me pregunto si una forma "saludable" de mantener una relación es cuando esas dos personas tienen sus límites, cediendo lo que saben que pueden ceder por el otro pero a la vez conservando su propia esencia.... se dice fácil, pero lograr equilibrios es bastante complicado para nosotros los mortales.

Entonces, quizá, una forma de no caer en ser estático con uno de los roles amorosos es precisamente el mantener la lealtad a uno mismo, respetando nuestra propia esencia y sabiendo lo que podemos/no podemos dar. Si cumplimos esto, el otro sabrá que hay cosas en la relación que no podrá obtener de nosotros, por lo tanto conservará sólo el deseo de tener eso que no le podemos dar.